Сашу сушкой не испортишь.

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: - Что это с тобой случилось? - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого - нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Сегодня один догадался!

Вовочке подарили черепашку. Радости не было конца и он целый день с ней играл. На следующее утро
Вовочка с черепашкой в руках, со слезами прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, Вова, замучил ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на
могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
(тут черепашка высовывает голову из панциря и жизнерадостно озирается) Мама, удивленно: - Ой, Вовочка, так ведь она живая!... Вовочка, не задумываясь: - Ничего, иди за пепси-колой, а я ее сейчас придушу!..

Мама скажи: фунь! Зачем Вовочка? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я Вовочка повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить!

Бежит Вовочка с газетами и кричит: - Фантастика, интересные новости 99 человек обмануто!! Мужчина поинтересовался, купил газету и читает. А Вовочка бежит дальше и кричит: - Фантастика, интересные новости 100 человек обмануто!!

Учитель спрашивает Вовочку: - Почему за тебя уроки делает папа? - У мамы времени нет.

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока?

Пятилетний мальчуган подошел к телефону. -Да. -Позови папу или маму. -Их нет дома. -А кто-нибудь еще есть? -Да, моя сестра. -Позови ее, пожалуйста. Спустя время мальчик снова взял трубку: -Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит: - Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому. - Как это по 8, если их 10? - Не знаю, но я свои 8 уже съел!

Сын молится перед сном: Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии. - Зачем тебе это?- Да я в контрольной так написал.

Решила бабка новый колобок испечь вместо укатившегося. Дед говорит бабке: "Лепи квадратный, а то опять укатится".

Винни-Пух впервые пошёл в лесную школу. Провёл там весь день и очень устал. На следующий день его будит Пятачок: - Вставай Винни! Пора в школу! - Как?! Ещё раз?!!

Малыш спрашивает деда: - Дедушка, а ты был маленьким? - Был внучек, был. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой

Садятся Волк, Заяц и Лиса играть в карты. Заяц: - Только, чур, на деньги! Волк добавляет: - А кто будет мухлевать, того будем бить по морде! По наглой, рыжей морде.

- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные. - А что такое школа, сынок?

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Саша, это насморк.

- Вот вы говорите, что человек может все. - Да, может... - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!

- Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка? - Переходить улицу.

И сказал Кашпировский девочке: - Брось костыли и иди! И она бросила их и пошла... - А чем она болела? - Коклюшем. - А костыли зачем? - Она их дедушке несла.

Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок? - Боится, что из него сделают яичницу!

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

1) Детишки pождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говоpить не умеют... Всему их надо учить.
Hо, блин, кто уже научил их кpичать и плакать!?

2)Мальчик взял в pот косточку уpюка и пытается pазгpызть ее. - Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо pазбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь! - Hу и пусть, - обpадовался сын, - Выpастут железные, как у дяди Пети

3) Идет грузин по пустыне. Навстречу ему мужик. Грузин спрашивает: “Когда будет море?” Мужик отвечает: “Километров за 600”. Грузин думает: “Ого, какой пляж отгрохали!”

4)Созвал царь русского, поляка и немца и говорит: - Принесите мне завтра свой любимый цветок. На следующий день идет русский и несет ромашку, идет поляк и несет тюльпан. Царь говорит: - Съешьте их. Поляк смеется, царь и говорит: - Чего ты смеешься? Поляк и говорит: - Вон немец розу несет.

5)Гена и Чебурашка купили машину “Бибиси”. Проехали один метр, машина остановилась. Гена говорит машине: “Машина, ты чего не едешь?” Машина Бибиси: “Я машина Бибиси, метр еду, сто неси”.

6)Приходит женщина на базар и говорит мужику: “Что этот попугай может делать?” “Дернешь за левую ногу - анекдоты рассказывать будет, за правую ногу - петь.” “А если за все лапы дернуть?” А попугай и говорит: “Дура, я же упаду”.

7)Стоит мужик в автобусе, а в автобусе народу много. Вот он и говорит: “Вы выходите?” - все молчат. Тогда он сказал очень тихо: “Сейчас по головам начну ходить”. А лысый услышал и говорит “Чтоб ты поскользнулся!”.

8)Учитель: - Ребята, скажите, какого числа слово "бpюки": единственного или множественного? Ученик: - Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.

9)КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

10)Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: - Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через некоторое время возвращается: - Мама, смотри, я еду без зубов...

11)Учительница: - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. - Кто, я? - Молодец, Вовочка.

12)Играют Кай и Герда в шахматы. Кай говорит: -Герда, так нельзя ходить! Я заберу у тебя короля! -Ну и что? Я провозглашу Советскую власть и мы будем играть дальше!

13)Мальчик пристает к отцу: - Пап, а как устроены мозги? - Отстань! - Ну как устроены мозги? - Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

14)Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!